Falso rico, macarrão instantâneo ou galã? Qual o seu tipo depois de umas cervejas?

Sabe aqueles amigos que depois de umas cervejas passam a agir como se fossem milionários?

Eles pagam a saideira de todo mundo. E, de quebra, compram todas as bugigangas que passam de mesa em mesa.

O empresário Cláudio Sá Rego, de 57 anos, dono de um restaurante, no Centro do Rio, admite: ele é o falso rico.

Além dele, o extra montou, com a ajuda de quem frequenta botequins, a lista com os nove tipos mais comuns de bebedores. 

— Depois que tomo uns copos, quero bancar a cerveja de todo mundo. Fico mão aberta, mas sem poder. Sou o tipo de gente que quer prender todo mundo no bar e fico muito mão aberta. Os amigos adoram, mas, pessoalmente, acho que isso é um defeito — confessou Cláudio ontem, no Dia Internacional da Cerveja.

Ainda de acordo com o empresário, um outro tipo comum nas rodas de geladas é o valentão. Do tipo que muda o semblante quando começa a beber:

— Em alguns casos, os caras só fazem pose. Não acho isso bacana. Não dá para levar a vida assim. Ainda mais quem curte uma cerveja.Morador de Inhaúma, na Zona Norte do Rio, o técnico de informática Pedro Paulo Alves Cruzeiro, de 26, se coloca no grupo dos línguas-soltas.

Jorio Jorge Júnior

Depois que começa a entornar o balde, nem os amigos perdoa.

— Quando o álcool entra no sangue, a sinceridade transborda pela boca. Mas a galera leva na brincadeira — conta Pedro que também diz conhecer o bebedor chorão.

Quem nunca viu o tipo por aí, que atire o primeiro copo.

No Brasil, há 12 anos, o alemão Arne Muncke, de 46, diz que consegue identificar bem os bebedores do tipo galã e o gato-mestre:

Pedro Paulo Alves 

— São tipos parecidos. Um enche o peito e acha que todo mundo está afim dele. Já o outro, a cada copo, parece que ganha um novo diploma. Sabe de tudo e vira especialista em política, esporte e economia. Têm uns que querem até contar a história do meu país.

Bebedor fiel, o analista de suporte Jorio Jorge Júnior, de 35, diz ser o típico “macarrão instantâneo’’:

— Fico no grau rapidinho. Costumo dizer que sou o coringa, fico rindo de tudo. A única coisa que não sou é espalha-rodinha. Do tipo chato de doer.

Confira a lista

O alemão Arne Muncke diz que consegue identificar bem tipos de bebedores.

( Fotos: Thiago Freitas / Agência O Globo)

1 - O língua-solta - Bebe e começa a falar mal dos amigos.

2 - O galã - Depois de dois chopes, vira o rei da azaração e quer conquistar até a mulher do amigo.

3 - O valentão - Toma uns goles e já começa a arrumar briga.

4 - O falso rico - Não tem dinheiro, mas fica generoso e quer pagar várias saideiras pros amigos.

5 - O chorão - Se emociona fácil, relembra os problemas e abre o berreiro.

6 - O gato-mestre - Depois do terceiro copo, vira especialista em política, futebol, física, matemática...

7 - O espalha-rodinha - Fica tão chato depois de beber que ninguém aguenta ficar perto.

8 - O macarrão instantâneo - Três minutos depois de chegar no bar, já está doidão.

9 - Coringa - Depois do primeiro copo, fica com o sorriso congelado.

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